Karikartun | PARADE KARIKATUR KARTUN | INDONESIA DALAM KARTUN--- (Pasang HEADSET Anda untuk mendengarkan lagu "ANDAI AKU JADI GAYUS" yang dinyanyikan oleh Bona Paputungan -- yang tenar melalui Youtube tempo hari -- di posting ini)


Kadangkala, gambar lebih komunikatif dan universal dibanding kalimat. Gambar mampu 'berbicara banyak' dan mampu pula menimbulkan persepsi beragam orang yang melihatnya.
Kartun-kartun karikatur ini saya kumpulkan dari pencarian tak sengaja. Melihat gambarnya secara sekilas dan kalimat-kalimat pendek yang menyertainya, sungguh membuat saya tertarik dan mencoba mengumpulkannya menjadi satu.
Kartun-kartun ini boleh jadi semacam "kepingan album" buat sejarah Indonesia. Lihat saja, di dalamnya ada Susilo Bambang Yudhoyono, Tifatul Sembiring, Megawati Soekarno Putri, Jusuf Kalla, Nazaruddin, Abu Bakar Baasyir, Amrozi dan kawan-kawan, sampai Syekh Puji dan Gayus Tambunan pun ada.
Silakan dilihat dan diinterpretasikan sendiri...
(Klik pada foto, untuk memperbesar gambar)

Woii, gue mau wawancara lo...	Sorry, jek. Ane bukan siapa-siapa...

Sumber karikartun: Google (kecuali gambar yang terakhir)

Seorang profesor sedang memberikan pelajaran autopsi (bedah mayat) kepada para mahasiswa kedokteran yang mengelilinginya di dalam kelas.

Sang profesor lalu berdiri di sebelah mayat yang terbaring telungkup di atas meja.
"Dalam dunia kedokteran, kita harus selalu ingat akan dua hal penting, pertama kita harus tegar, tidak mudah merasa jijik,” demikian kata sang profesor sambil mencolokkan jarinya ke anus si mayat, lalu menjilatnya habis-habisan seperti menjilat es krim.

“Ayo sekarang giliran kalian mempraktikkannya!” perintah sang profesor.

Dengan sangat terpaksa para mahasiswa itupun melakukan apa yang diperintahkan.
Setelah semua mendapat giliran untuk melakukannya, sang profesor melanjutkan memberi kuliah, “Dan hal yang kedua adalah memperhatikan sesuatu dengan sangat cermat!!”

“Coba, berapa di antara kalian yang memperhatikan bahwa tadi saya mencolokkan jari telunjuk dan menjilat jari tengah?”

Kelelawar Beda Jurusan dengan Tikus

Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got. Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.

"Ibu, apa itu yang di atas?"

Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."

Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"

Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"

Gajah Diet

Terjadi percakapan antara bapak gajah dan anak gajah.
Bapak: "Nak, ibumu sangat cantik. Bapak dulu berusaha dengan susah payah merebut hatinya, karena dia selalu jual mahal.."
Anak: "Aku juga cantik kan, Yah?"
Bapak: "Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu lakukan gadis kecilku bila kamu sebesar ibumu?"
Anak: "Diet, Yah..."

Anak Zebra

Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra.
Anak Kuda : "Mak kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?"
Induk Kuda : "Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang."

Ayam Bangkok

Seekor ayam kampung dijual oleh pemiliknya ke pasar di kota untuk membeli sembako. Di pasar ayam tersebut dibeli oleh orang yang memiliki ayam bangkok jantan yang gagah. Ayam kampumg tadi akan dijadikan bibit karena bodynya bongsor dan bagus. Sesampainya di rumah, ayam kampung tadi dilepaskan di pekarangan belakang rumah yang luas.

Tiba tiba ayam bangkok jantan berlari kencang mendekati ayam kampung tadi. Ayam kampung yang baru saja dilepas kaget dan lari secepat-cepatnya. Dia lompat ke pagar, si jantan ikut lompat. Dia lompat ke jendela, si jantan pun lompat juga. Aksi kejar mengejar terus berlangsung sampai akhirnya si ayam kampung sempat melihat tumpukan kayu dan segera masuk kedalamnya. Maka selamatlah dia.

Si ayam jantan sambil terengah-engah berteriak : "Kurang ajar, dasar kampungan!!!, keluar kau!!"
Ayam kampung : "Biarin! memang saya ayam kampung!!!"

Seorang suami mengantar istri dan anak lelakinya yang masih TK belanja persiapan pesta tahun baru malam ini. Karena ada perlu, sang suami pergi meninggalkan istrinya dan menyuruh mereka agar menghubungi lewat HP jika mereka udah selesai belanja.

Dua jam kemudian, sang istri udah selesai belanja dan menyuruh sang anak agar menghubungi ayahnya untuk menjemput mereka.
Sang anak menghubungi HP ayahnya.

Telpon pertama, gak diangkat. Telepon kedua diangkat cewek, ketiga keempat diangkat cewek terus.

Sang ibu merasa gusar bertanya apa sudah tersambung dengan sang ayah.

Si anak menjawab polos bahwa dia menelepon berkali-kali dan yang mengangkat adalah seorang wanita.

Sang istri murka dan segera berkeliling bersama anaknya Supermarket mencari suaminya. Tak sengaja mereka berpapasan di lift dan tanpa babibu sang istri langsung melayangkan pukulan plak plok ke wajah suaminya.

Para pengunjung nampak kasihan melihat suami lemah tersebut dan melerai mereka. Salah seorang pengunjung memohon pada sang istri agar bersabar.

Sang istri yang kalap mulai menjelaskan tentang perselingkuhan suaminya, karena tiap anaknya telepon selalu ada suara wanita dalam HPnya.

Seorang pengunjung bertanya pada anak tersebut dan sang anak membenarkan. Sang anak bilang tiap dia menelepon HP ayahnya selalu ada wanita yang menjawab “Maaf anda terhubung dengan telkomsel Veronika...”

Andi dan Budi sedang dalam perjalanan menuju tempat kerjanya.

Andi : Bud, aku lihat kamu tiap berangkat kerja tidak membawa jam, bagaimana kamu bisa berangkat tepat waktu?

Budi : Gampang An, aku tinggal melihat di jalanan saja.

Andi : Kok melihat di jalan??

Budi : Iya, kalau di jalan masih banyak karyawan swasta berarti itu masih pagi, berarti aku gak akan telat kalau naik bis.

Andi : Lho, tapi kemarin aku lihat kamu naik ojek ke kantor?

Budi : Oo.. itu karena aku lihat dijalanan sudah tidak ada karyawan swasta, yang ada cuma pegawai pemerintah.

Andi : Oo...

Apa beda onta dengan daun singkong?

ANJING BISA BICARA

CAPRICORN (21 Des-19 Jan)
Memang lagi apes kali shgga mendung kmbali menyelimuti hdup kamu. Tp jgn kwatir sebab mendung akan brubh mjd hjan, hehe. Makanya usaha yg lg kamu rintis nggak brjaln lancar (soalnya hujan terus sih).
Kesehatan: Gatalannya kambuh lg.
Ekonomi: Jgn lupa byr hutang.

AQUARIUS (20 Jan-19 Feb)
Krn kmu snang bljar, kmungkinan kamu suka mbc walau setengah dtik. Problem yg timbul adlh mata jd bengkak. Tp bila matamu dipasang dg bulu mata palsu yg pjgnya 1 meter, maka pnampilanmu bakal tmbah oke (itu menurut kamu lho).
Kesehatan: perlu obat panu.
Ekonomi: Sisipin wkt buat baca blog.

PISCES (20 Feb-20 Mar)
Umumnya anak Pisces lbh suka sama trio kpala, yakni plontos, gundul, dan botak. Tapi anak Pisces kadang2 oke punya loh. Tak heran dia sll bwa sisir ke mana2. Perlu diingat bahwa anak Pisces suka mkn yg pdas2, mkan gula, jg garam.
Keshatn: angkat besi dong
Ekonomi: wow, kejutan, pnagih hutang dtg.

ARIES (21 Mar-20 Apr)
Rambutmu yang panjang sebaiknya dipangkas ala shaolin. Itu akan menambah penampilan kamu semakin siip. Juga jangan berlagak bloon bila lagi bingung. Kesehatan: kamu akan sehat bila keluar malam, maklum kelelawar gitu loh.


TAURUS (21 Apr-20 Mei)
Gawat nih, keras kepala kamu kumat lagi, soalnya lupa sih minum obat cacing. Makanya kesempatan emas terlewat begitu saja. Ok, benahi dirimu untuk berani tampil canggung di depan kelas. Kesehatan: Kucingmu perlu diperhatikan. Ekonomi: Wui...cair, maklum netes ke mana-mana.


GEMINI (21 Mei-21 Jun)
Nada-nada sumbang akan terdengar di hidungmu, eh...soalnya kamu cuek banget sama yang namanya mafia kelas. Apalagi di antara teman-teman kamu, ada yang nggak suka sama kamu. Habis, nggak mandi sih. Mau yang alami ya? Kesehtan: Nyamuk menjadi teman setiamu jika kamu berada di tempat gelap dan sendirian lagi. Kasihan. Ekonomi: Karena penampilan kamu, orang-orang di rumah sakit jiwa pada bilang love.

CANCER (21 Jun-20 Jul)
Kamu memang paling oke kalau soal penampilan namun punya ambisi yang lemah dan mental yang rapuh. Tapi untuk menambah pede, bisa aja tuh pakai minyak goreng nonkolesterol, dijamin kamunya bakal tambah moy.
Kesehatan : Uhuk uhuk kamu akan hilang bila minum jamu gendong.
Ekonomi : Sedih, soalnya gagal dapat undian.


LEO (21 Jul-22 Agt)
Anak Leo biasanya buas. Matanya yang tajam (biasa, mata duitan), sering menjadi perhatian. Makanya kalo lihat duit, matanya tetap hitam (kalo biru pasti bule kesasar).
Kesehatan : Walau mulus, tetap suka garuk-garuk. Ada kunatnya tuh.
Ekonomi : Hati-hati dengan dompet, awas ada yang melirik walau tuh mata, matanya buaya.


VIRGO ( 23 Agt-22 Sept)
Kamu udah bosan sama orang-orang yang biasa ngatur kamu. Biar impas, gimana kalo kamu ganti ngatur-ngatur orang. Tuntas kan? Jangan lupa pula, makanlah ikan asin setiap hari buat mencuci otakmu.
Kesehatan : Siap siap, penyakit malas bakal datang.
Ekonomi : Kere-oke nih.

LIBRA (23 Sept-22 Okt)
Selama dunia masih berputar, jangan takut karena kamu juga ikut berputar. Jangan heran kalo anak Libra suka cengengesan. Tak jadi soal, yang penting minyak oli ikut menghias rambutmu. Maju terus, men.
Kesehatan : Gunakan garpu untuk menggaruk tenggorokan kamu.
Ekonomi : Nikmatin aja lagunya Radja. Tongpes lewaaat.

SCORPIO (23 Okt-21 Nov)
Keceriaanmu berubah jadi tragedi. Cewek yang kamu taksir memberikan undangan palsu. Makanya ambil tali, gantung kaki, dan ambil pisau buat menggorok leher ayam.
Kesehatan : Suatu saat kamu akan terserang gatalan, makanya sebelum gatal, garuk duluan.
Ekonomi : Bergelombang seperti rambutmu. Biar lancar, rambutmu direbonding dong. Tuh rejeki ngikutin style rambut kamu.

SAGITARIUS (22 Nov-20 Des)
Kesibukan kamu bakal bertambah bila kamu banyak kegiatan. Kalau cowok yang kamu taksir, jalan sama orang lain, mengapa kamu nggak jalan bareng kucing? Kesehatan: Mag kamu suka kambuh. Jangan khawatir, bakal sembuh kalo balsem dioleskan ke kaki.
Ekonomi : Seret ... seret.

Sinta adalah seorang karyawan baru di sebuah perusahaan swasta ternama. Sebagai seorang karyawan baru, pastinya ia akan berusaha mematuhi segala macam peraturan yang ada.

Suatu ketika Sinta bingung ketika disuruh oleh bossnya untuk membuka Microsoft Excel.
Sudah satu jam berlangsung sejak ia diperintahkan oleh sang bos untuk membuka aplikasi di dalam Microsoft Windows tersebut.

Karena ia semakin bingung, akhirnya dia pun mengambil jalan tengah dengan membuka DOS. Melihat hal ini, sang bos lantas memarahi Sinta,

"Hey! Saya minta kamu buka Excel kenapa malah buka DOS...??" teriak sang boss.

Sinta pun menjawab "Begini bos, saya nggak mau ngelanggar peraturan.." jawabnya.
Si Boss kebingungan, dan bertanya, "Peraturan apa?"

Sambil menunjuk tulisan di dinding, Sinta membacanya. "This room is equipped with air conditioner, please do not open windows... Nah, Windows aja nggak boleh apalagi Excel!"