Selamat datang. Selamat belajar, selamat berprestasi. Semoga sukses

Galeri Video

Powered by: Youtube

Kliping Pendidikan

Kliping Berita PNS

Otomotif

wawasan Islam

Kesehatan

Tebak-tebakan

Apa beda onta dengan daun singkong?
Kalau Onta di Arab, kalau daun singkong diurap.

Apa beda anak muda zaman dulu dengan anak muda zaman sekarang?
Anak muda zaman dulu sekarang sudah tua-tua.

Humor


ANJING BISA BICARA
"Anjing saya pandai membaca koran, lho," kata Tono sambil menepuk dada, bangga. Saking kerasnya, sampai terbatuk-batuk.
"Saya sudah tahu," sahut Toni.
"Lho? Siapa yang bilang?"
"Anjing saya."

TEROMPET
Seorang ibu membntak anknya yg ingin dbelikn terompet.
"Buat apa beli trompet? Ayahmu paling tdk suka mndengr suara gaduh di rumah."
"Tapi saya akan meniupnya apabila ayah sdang tidur."

KE PANTAI
"Seorg ibu mngajak anaknya jalan2 di pantai, "Mau tidak? Di sana ramai sekali."
"Nggak mau, Bu. Kalau terlalu byk org di pantai, nanti pantainya tenggelam. Lihat saja, pantainya sudah miring begitu."

KE BULAN
"Bu, malam ini kita jalan2 ke pasar swalayan," kata seorang bapak kpd istrinya.
"Jangan, kita ke Monas saja, tuh sudah kelihatan," kata si istri.
Si anak yg berada di gendongan si bapak menyela: "Kalau bgitu kita ke bulan saja. Tuh bulannya jga sdah kelihatn," ujarnya sambil menunjuk bulan.

MAJALAH
Tiga org anak sedang membicarakn tentang majalah favorit mereka.
"Aku paling suka majalah cerpen."
"Kalau aku, senang majalah humor!"
"Aku sndri senang majalah tetangga, untuk dipinjam," ujar yg seorg lg dg kalem.

TITIP SURAT
Budi : "Kapan ke Jakarta?"
Toni : "Besok!"
Budi : "Kalau begitu, saya titip surat buat Sun Go Kong di Jakarta."

KESEMUTAN
Seorg pasien berkata pada dokternya: "Kaki saya selalu kesemutan, Dok. Apakah terlalu byk kadar gulanya ya, Dok?"

FILM INDONESIA
Tiga org anak sdg berbincang-bincang:
"Kamu senang nonton film Indonesia, apa film asing?
"Aku lebih senang film asing."
"Wah, kamu pandai bahsa Inggris ya?"
"Bukan."
"Lalu?"
"Sebab kalau film Indonesia tidak ada teksnya."

Ramalan Bintang

CAPRICORN (21 Des-19 Jan)
Memang lagi apes kali shgga mendung kmbali menyelimuti hdup kamu. Tp jgn kwatir sebab mendung akan brubh mjd hjan, hehe. Makanya usaha yg lg kamu rintis nggak brjaln lancar (soalnya hujan terus sih).
Kesehatan: Gatalannya kambuh lg.
Ekonomi: Jgn lupa byr hutang.

AQUARIUS (20 Jan-19 Feb)
Krn kmu snang bljar, kmungkinan kamu suka mbc walau setengah dtik. Problem yg timbul adlh mata jd bengkak. Tp bila matamu dipasang dg bulu mata palsu yg pjgnya 1 meter, maka pnampilanmu bakal tmbah oke (itu menurut kamu lho).
Kesehatan: perlu obat panu.
Ekonomi: Sisipin wkt buat baca blog.

PISCES (20 Feb-20 Mar)
Umumnya anak Pisces lbh suka sama trio kpala, yakni plontos, gundul, dan botak. Tapi anak Pisces kadang2 oke punya loh. Tak heran dia sll bwa sisir ke mana2. Perlu diingat bahwa anak Pisces suka mkn yg pdas2, mkan gula, jg garam.
Keshatn: angkat besi dong
Ekonomi: wow, kejutan, pnagih hutang dtg.

ARIES (21 Mar-20 Apr)
Rambutmu yang panjang sebaiknya dipangkas ala shaolin. Itu akan menambah penampilan kamu semakin siip. Juga jangan berlagak bloon bila lagi bingung. Kesehatan: kamu akan sehat bila keluar malam, maklum kelelawar gitu loh.


TAURUS (21 Apr-20 Mei)
Gawat nih, keras kepala kamu kumat lagi, soalnya lupa sih minum obat cacing. Makanya kesempatan emas terlewat begitu saja. Ok, benahi dirimu untuk berani tampil canggung di depan kelas. Kesehatan: Kucingmu perlu diperhatikan. Ekonomi: Wui...cair, maklum netes ke mana-mana.


GEMINI (21 Mei-21 Jun)
Nada-nada sumbang akan terdengar di hidungmu, eh...soalnya kamu cuek banget sama yang namanya mafia kelas. Apalagi di antara teman-teman kamu, ada yang nggak suka sama kamu. Habis, nggak mandi sih. Mau yang alami ya? Kesehtan: Nyamuk menjadi teman setiamu jika kamu berada di tempat gelap dan sendirian lagi. Kasihan. Ekonomi: Karena penampilan kamu, orang-orang di rumah sakit jiwa pada bilang love.

CANCER (21 Jun-20 Jul)
Kamu memang paling oke kalau soal penampilan namun punya ambisi yang lemah dan mental yang rapuh. Tapi untuk menambah pede, bisa aja tuh pakai minyak goreng nonkolesterol, dijamin kamunya bakal tambah moy.
Kesehatan : Uhuk uhuk kamu akan hilang bila minum jamu gendong.
Ekonomi : Sedih, soalnya gagal dapat undian.


LEO (21 Jul-22 Agt)
Anak Leo biasanya buas. Matanya yang tajam (biasa, mata duitan), sering menjadi perhatian. Makanya kalo lihat duit, matanya tetap hitam (kalo biru pasti bule kesasar).
Kesehatan : Walau mulus, tetap suka garuk-garuk. Ada kunatnya tuh.
Ekonomi : Hati-hati dengan dompet, awas ada yang melirik walau tuh mata, matanya buaya.


VIRGO ( 23 Agt-22 Sept)
Kamu udah bosan sama orang-orang yang biasa ngatur kamu. Biar impas, gimana kalo kamu ganti ngatur-ngatur orang. Tuntas kan? Jangan lupa pula, makanlah ikan asin setiap hari buat mencuci otakmu.
Kesehatan : Siap siap, penyakit malas bakal datang.
Ekonomi : Kere-oke nih.

LIBRA (23 Sept-22 Okt)
Selama dunia masih berputar, jangan takut karena kamu juga ikut berputar. Jangan heran kalo anak Libra suka cengengesan. Tak jadi soal, yang penting minyak oli ikut menghias rambutmu. Maju terus, men.
Kesehatan : Gunakan garpu untuk menggaruk tenggorokan kamu.
Ekonomi : Nikmatin aja lagunya Radja. Tongpes lewaaat.

SCORPIO (23 Okt-21 Nov)
Keceriaanmu berubah jadi tragedi. Cewek yang kamu taksir memberikan undangan palsu. Makanya ambil tali, gantung kaki, dan ambil pisau buat menggorok leher ayam.
Kesehatan : Suatu saat kamu akan terserang gatalan, makanya sebelum gatal, garuk duluan.
Ekonomi : Bergelombang seperti rambutmu. Biar lancar, rambutmu direbonding dong. Tuh rejeki ngikutin style rambut kamu.

SAGITARIUS (22 Nov-20 Des)
Kesibukan kamu bakal bertambah bila kamu banyak kegiatan. Kalau cowok yang kamu taksir, jalan sama orang lain, mengapa kamu nggak jalan bareng kucing? Kesehatan: Mag kamu suka kambuh. Jangan khawatir, bakal sembuh kalo balsem dioleskan ke kaki.
Ekonomi : Seret ... seret.

Tidak Boleh Membuka Windows

Sinta adalah seorang karyawan baru di sebuah perusahaan swasta ternama. Sebagai seorang karyawan baru, pastinya ia akan berusaha mematuhi segala macam peraturan yang ada.

Suatu ketika Sinta bingung ketika disuruh oleh bossnya untuk membuka Microsoft Excel.
Sudah satu jam berlangsung sejak ia diperintahkan oleh sang bos untuk membuka aplikasi di dalam Microsoft Windows tersebut.

Karena ia semakin bingung, akhirnya dia pun mengambil jalan tengah dengan membuka DOS. Melihat hal ini, sang bos lantas memarahi Sinta,

"Hey! Saya minta kamu buka Excel kenapa malah buka DOS...??" teriak sang boss.

Sinta pun menjawab "Begini bos, saya nggak mau ngelanggar peraturan.." jawabnya.
Si Boss kebingungan, dan bertanya, "Peraturan apa?"

Sambil menunjuk tulisan di dinding, Sinta membacanya. "This room is equipped with air conditioner, please do not open windows... Nah, Windows aja nggak boleh apalagi Excel!"

From Okezone.com

Mengetahui Kepribadian Seseorang dari Cara Kentutnya

Ternyata, menurut penelitian para peneliti (entah ilmuwan mana?), cara kentut seseorang menunjukkan kepribadian orang tersebut. Tidak percaya? Coba baca ini, dan tertawa gelilah untuk diri sendiri (ngetawain diri sendiri, maksudnya, kan mungkin saja Anda termasuk salah satu atau beberapa dari tipe yang disebutkan di bawah ini). Hhehe......
Kalau merasa cocok dengan tipe yang ada di bawah ini, sudah tidak perlu diberitahukan, disimpan dalam hati saja, menjadi misteri pribadi yang tak pernah terungkap..... Wkwkwkwk.

Orang yang jujur
- Orang yang kalau habis kentut, trus ngaku: "Saya yg kentir, eh kentut."

Orang yang tidak jujur
- Orang yang kalau kentut terus menuduh orang lain (ya iyalah....)

Orang yang sabar
- Orang yang menahan kentutnya sendiri (tapi kasihan tuh)

Orang yang pede (percaya diri)
- Orang yang kentutnya kencang tanpa rasa bersalah (ada beberapa di antara kita, hhehe)

Orang yang kejam
- Orang yang kalau kentut lalu mengibas-ngibaskannya kepada orang lain (ini juga banyak, biasanya tak mampu mengendalikan kentut, trus bunyi keras2, terpaksa ya begini, menutup malu)

Orang yang suka meneror
- Orang yang kentutnya tidak bersuara, tapi baunya.......minta ampun (Yang seperti ini yang paling banyak....).

Orang yang pemalu
- Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi merasa malu sendiri (hhehe, bener banget)

Orang yang strategis
- Orang yang menyamarkan kentutnya dengan cara kentut sambil tertawa (Anda termasuk yang ini? Weleh weleh)

Orang yang bodoh
- Orang yang sehabis kentut terus menarik nafas dalam-dalam untuk mengganti angin yang
keluar (ih, serem....)

Orang yang hemat
- Orang yang mencadangkan kentutnya (dikeluarkan dengan cara sedikit-sedikit)

Orang yang pelit
- Orang yang senang menciumi kentutnya sendiri (no comment dah....)

Orang yang ramah
- Orang yang suka mencium bau kentut orang lain (emang ada? hayo ngaku)

Orang yang sial
- Orang yang merasa mau kentut, tapi yang keluar ternyata ........
AMPASNYA (iyyy, jijay.....).

Mohon maaf, ini hanya intermezo.............
(From Powerpoint Presentation, tim Jombang)

Kalau Hewan Punya Facebook, status yg ditulis apa ya?

Facebook telah menjalar ke seluruh bagian masyarakat, tidak hanya kalangan muda tapi juga orang tua. Bahkan ada beberapa akun yang diciptakan oleh orang untuk binatang piaraannya.

Jika seandainya hewan-hewan itu benar-benar memiliki akun Facebook, apa saja status yang akan diposting mereka?


Kambing Jantan : Bentar lagi Idul Adha. Ya Tuhan, selamatkan aku..... -_-
Kecoa : Maaannn, untung tadi gw kagak ke injek ama tu orang.
Anjing pudel : Duh, nunggu mo ke salon neehhh...
Nyamuk : Untung gw gak kena HIV!!
Sapi : Gila gw abis diraba-raba ma majikan gw!!
Tikus : Lg ngintip org pacaran di semak belukar, nih. Xixixixi....
Kucing : Anak gw yang ke-7 nanya sapa bapaknya, gawath gw lupaaa!!!
Ayam : Woy kalo besok gw blom berkokok, berarti gw belom bangun yah!!
Badak : Met moulnin all...pagiiieh yg cewrah....xixixi...lol....
Pungguk : Ai luph yu, bulan...... Allways
Angsa : Gy berdayung samphan nic ama si dya....^_^
Buaya : Ngajak ribut banget c thu orang, udah tau gw cowok, masih ajah dipanggil bu!
Ular : OTW to Arab Saudi......
Semut : Capeeeknya abis latian paskibra!!!
Cumi2 : Abis isi ulang tinta nich.
Onta : Kapaaaan ya bisul ana ini sembuh. Ya Tuhan tolonglah ana.......
Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!
Cicak : yang punya rumah, baru aja beli raket elektrik .. hwehe .. gw pesta nyamuk panggang gratis nih ... mantabh
Cacing kremi : buset .... ternyata gw bersarang di orang maho, cilaka!!
Monyet : Ciloko, nama gw dicatut buat istilah cinta-cintaan anak ABG, huft........
Kambing Betina: Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih




(sumber: email bergulir) (srn)

Menebak Kepribadian Seseorang Melalui Update Status yang Dia Tulis di Facebook


1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.

Contoh :
“Lagi makan di restoran A..”,
“Dalam perjalanan menuju neraka..”,
“Saatnya baca koran..”,
dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yg terbaik kepada yang lain.

Contoh :
“Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..”,
“Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..”.

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.

Contoh :
” Jakarta maceeet..!! Panas pula..”,
“Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!”,
“Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do’ i..”, dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.

Contoh :
“Otw ke Paris ..!!”,
“BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..”,
“Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,”

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.

Contoh :
“Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan”,
“Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi”,
“Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu”.

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis Gicyu Low..

Contoh :
“Tie and Chair..”,
“I can tooth, you Pink sun..”
dsb..

7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema ‘gaul’ dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..

Contoh..
” met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah… xixiixi” <<>
“duwh… sesi pemotretan lagi! cape…”

9. Manusia Sok Tau..
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.

Contoh :
“Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla…bla,”

10. Bioskop Mania..
Update film yang abis ditonton dan kasih comment..

Contoh :
“ICE AGE 3..Recomended! !”,
“Transformers 2 mantab euy..”

11. Manusia pedagang:

Contoh:
“jual sepatu bla bla bla”

12. Manusia penyuluh masyarakat:

Contoh:
“jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla”

13. Manusia Alay..
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.

Contoh:
Alay 1 : “DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!”
Alay 2 : “km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? ”
Alay 3 : “Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!”
(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikir
dulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..

Contoh :
“For you my M***, I can’ t live without you..you are my bla bla bla..”,
“Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo..” <<< (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya.. mana bisa baca…:p) 15. Tipe Misterius Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkan Subjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkin hanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinya mengundang kontroversi. Contoh :

“Sudahlah..” , “Telah berakhir..” <<< (apanya??), “Termenung.. .” (so what gitu, loh)
Dari berbagai sumber (srn)


Saya copy with permission dari blog.duniapustaka.com

Suatu Malam Sepulang Kerja

Fery Gio 07 Maret (Untuk Anggota Grup Hamba Yang Bertaubat II)

Setelah hujan lebat mengguyur Jakarta, gerimis masih turun. Saya pacu motor dengan cepat dari kantor disekitar Blok-M menuju rumah di Cimanggis-Depok. Kerja penuh seharian membuat saya amat lelah hingga di sekitar daerah Cijantung mata saya sudah benar-benar tidak bisa dibuka lagi. Saya kehilangan konsentrasi dan membuat saya menghentikan motor dan melepas kepenatan di sebuah shelter bis di seberang Mal Cijantung. Saya lihat jam sudah menunjukan pukul 10.25 malam.

Keadaan jalan sudah lumayan sepi. Saya telpon isteri saya kalau saya mungkin agak terlambat dan saya katakan alasan saya berhenti sejenak.

Setelah saya selesai menelpon baru saya menyadari kalau disebelah saya ada seorang ibu muda memeluk seorang anak lelaki kecil berusia sekitar 2 tahun. Tampak jelas sekali mereka kedinginan. Saya terus memperhatikannya dan tanpa terasa airmata saya berlinang dan teringat anak saya (Naufal) yang baru berusia 14 bulan. Pikiran saya terbawa dan berandai-andai, “Bagaimana jadinya jika yang berada disitu adalah isteri dan anak saya?”

Tanpa berlama-lama saya dekati mereka dan saya berusaha menyapanya. ” Ibu,ibu,kalau mau ibu boleh ambil jaket saya, mungkin sedikit kotor tapi masih kering. Paling tidak anak ibu tidak kedinginan” Saya segera membuka raincoat dan jaket saya, dan langsung saya berikan jaket saya.

Tanpa bicara, ibu tersebut tidak menolak dan langsung meraih jaket saya. Pada saat itu saya baru sadar bahwa anak lelakinya benar-benar kedinginan dan giginya bergemeletuk.

“Tunggu sebentar disini bu!” pinta saya. Saya lari ke tukang jamu yang tidak jauh dari shelter itu dan saya meminta air putih hangat padanya. an Alhamdulillah, saya justeru mendapatkan teh manis hangat dari tukang jamu tersebut dan segera saya kembali memberikannya kepada ibu tersebut. “Ini bu,.. kasih ke anak ibu!” selanjutnya mereka meminumnya berdua.

Saya tunggu sejenak sampai mereka selesai. Saya hanya diam memandangi lalu lalang kendaraan yang lewat “Bapak, terima kasih banyak, mau menolong saya” sesaat kemudian ibu tersebut membuka percakapan. Ah, tidak apa-apa, ngomong-ngomong ibu pulang kemana? Tanya saya Saya tinggal di daerah Bintaro tapi…(dia menghentikan bicaranya), Bapak pulang bekerja ? dia balas bertanya.

“Ya” jawab saya singkat.

“Kenapa sampai larut malam pak, memangnya anak isteri bapak tidak menunggu? Tanyanya lagi. Saya diam sejenak karena agak terkejut dengan pertanyaannya.

“Terus terang bu, sebenarnya selama ini saya merasa bersalah karena terlalu sering meninggalkan mereka berdua. Tapi mau bilang apa, masa depan mereka adalah bagian dari tanggung jawab saya. Saya hanya berharap semoga Allah terus menjaga mereka ketika saya pergi.” Mendengar jawaban saya si ibu terisak, saya jadi serba salah. “Bu, maafkan saya kalau saya salah omong.

Pak kalau boleh saya minta uang seratus ribu, kalau bapak berkenan? Pintanya dengan sedih dan sopan. Airmatanya berlinang sambil mengencangkan pelukan ke anak lelakinya.

Karena perasaan bersalah, saya segera keluarkan uang limapuluh-ribuan 2 lembar dan saya berikan padanya. Dia berusaha meraih dan ingin mencium tangan saya, tetapi cepat-cepat saya lepaskan. “ya sudah, ibu ambil saja, tidak usah dipikirkan!” saya berusaha menjelaskannya. “Pak kalau jas hujannya saya pakai bagaimana? Badan saya juga benar-benar kedinginan dan kasihan anak saya” kembali ibu tersebut bertanya dan sekarang membuat saya heran. Saya bingung untuk menjawabnya dan juga ragu memberikannya. Pikiran saya mulai bertanya-tanya, Apakah ibu ini berusaha memeras saya dengan apa yang ditampilkannya di hadapan saya? tapi saya entah mengapa saya benar-benar harus meng-ikhlas- kannya. Maka saya berikan raincoat saya dan kali ini saya hanya tersenyum tidak berkata sepatahpun.

Tiba tiba anaknya menangis dan semakin lama semakin kencang. Ibu tersebut sangat berusaha menghiburnya dan saya benar-benar bingung sekarang harus berbuat apa? Saya keluarkan handphone saya dan saya pinjamkan pada anak tersebut. Dia sedikit terhibur dengan handphone tersebut, mungkin karena lampunya yang menyala. Saya biarkan ibu tersebut menghibur anaknya memainkan handphone saya. Sementara itu saya berjalan agak menjauh dari mereka. Badan dan pikiran yang sudah lelah membuat saya benar-benar kembali tidak dapat berkonsentrasi. Mungkin sekitar 10 menit saya hanya diam di shelter tersebut memandangi lalu lalang kendaraan. Kemudian saya putuskan untuk segera pulang dan meninggalkan ibu dan anaknya tersebut. Saya ambil helm dan saya nyalakan motor, saya pamit dan memohon maaf kalau tidak bisa menemaninya. Saya jelaskan kalau isteri dan anak saya sudah menunggu dirumah. Ibu itu tersenyum dan mengucapkan terima kasih kepada saya.

Dia meminta no telpon rumah saya dan saya tidak menjawabnya, saya benar-benar lelah sekali dan saya berikan saja kartu nama saya. Sesaat kemudian saya lanjutkan perjalanan saya.

Saya hanya diam dan konsentrasi pada jalan yang saya lalui. Udara benar-benar terasa dingin apalagi saat itu saya tidak lagi mengenakan jaket dan raincoat ditambah gerimis kecil sepanjang jalan. Dan ketika sampai di depan garasi dan saya ingin menelpon memberitahukan ke isteri saya kalau saya sudah di depan rumah saya baru sadar kalau handphone saya tertinggal dan masih berada di tangan anak tadi. Saya benar-benar kesal dengan kebodohan saya. Sampai di dalam rumah saya berusaha menghubungi nomor handphone saya tapi hanya terdengar nada handphone dimatikan. “Gila.Saya benar-benar goblok, tidak lebih dari 30 menit saya kehilangan handphone dan semua didalamnya” dengan suara tinggi, saya katakan itu kepada isteri saya dan dia agak tekejut mendengarnya. Selanjutnya saya ceritakan pengalaman saya kepadanya. Isteri saya berusaha menghibur saya dan mengajak saya agar meng-ikhlaskan semuanya. “Mungkin Allah memang menggariskan jalan seperti ini. Sudahlah sana mandi dan shalat dulu, kalau perlu tambah shalat shunah-nya biar bisa lebih ikhlas” dia menjelaskan. Saya segera melakukannya dan tidur.

Keesokan paginya saya terpaksa berangkat kerja membawa mobil padahal hal ini, tidak terlalu saya suka. Saya selalu merasa banyak waktu terbuang jika bekerja membawa mobil ketimbang naik motor yang bisa lebih cepat mengatasi kemacetan. Kalaupun saya bawa motor saya khawatir hujan karena kebetulan saya tidak ada cadangan jaket dan raincoat juga sudah saya berikan kepada ibu dan anak tadi malam. Setelah mengantar isteri yang kerja di salah satu bank swasta di sekitar depok saya langsung menuju kantor tetapi pikiran saya terus melanglang buana terhadap kejadian tadi malam. Saya belum benar-benar meng-ikhlaskan kejadian tadi malam bahkan sesekali saya mengumpat dan mencaci ibu dan anak tersebut didalam hati karena telah menipu saya.

Sampai di kantor, saya kaget melihat sebuah bungkusan besar diselimuti kertas kado dan pita berada di atas meja kerja saya. Saya tanya ke office boy, siapa yang mengantar barang tersebut. Dia hanya menjawab dengan tersenyum kalau yang mengantar adalah supirnya ibu yang tadi malam, katanya bapak kenal dengannya setelah pertemuan semalam bahkan dia menambahkan kelihatannya dari orang berada karena mobilnya mercy yang bagus.

“Bapak selingkuh ya, pagi-pagi sudah dapat hadiah dari perempuan? tanyanya sedikit bercanda kepada saya. Saya hanya tersenyum dan saya menanyakan apakah dia ingat plat nomor mobil orang tersebut, office boy tersebut hanya menggelengkan kepala..

Segera saya buka kotak tersebut dan “Ya Allah, semua milik saya kembali. Jaket, raincoat, handphone, kartu nama dan uangnya. Yang membuat saya terkejut adalah uang yang dikembalikan sebesar 2 juta rupiah jauh melebihi uang yang saya berikan kepadanya. Dan juga selembar kertas yang tertulis ;

” Pak, terima kasih banyak atas pertolongannya tadi malam. Ini saya kembalikan semua yang saya pinjam dan maafkan jika saya tidak sopan. Kemarin saya sudah tidak tahan dan mencoba lari dari rumah setelah saya bertengkar hebat dengan suami saya karena beliau sering terlambat pulang ke rumah dengan alasan pekerjaan. Bodohnya, dompet saya hilang setelah saya berjalan-jalan dengan anak saya di Mall Cijantung. Sebenarnya saya semalam ingin melanjutkan perjalanan ke rumah kakak saya di depok, tetapi saya jadi bingung karena tidak ada lagi uang untuk ongkos makanya saya hanya berdiam di hate bis itu. Setelah saya bertemu dan melihat bapak tadi malam, saya baru menyadari bahwa apa yang suami saya lakukan adalah demi cinta dan masa depan isteri dan anaknya juga. Salam dari suami saya untuk bapak. Salam juga dari kami sekeluarga untuk anak-isteri bapak di rumah. Suami saya berharap, biarlah bapak tidak mengetahui identitas kami dan biarlah menjadi pelajaran kami berdua . Oh ya, maaf handphone bapak terbawa dan saya juga lupa mengembalikannya tadi malam karena saya sedang larut dalam kesedihan. Terima kasih.

Segera saya telpon isteri saya dan saya ceritakan semua yang ada dihadapan saya. Isteri saya merasa bersyukur dan meminta agar semua uangnya diserahkan saja ke mesjid terdekat sebagai amal ibadah keluarga tersebut.

Top